Ptm, estoy cansado de extrañarte

Hoy hablando con mi mejor amiga, le conté que he andado muy depresivo, se sorprendió mucho al saber que eras tú el motivo. Todo el mundo piensa que ya te he superado, pero la verdad es que siempre estuve pretendiendo. Me quise hacer el fuerte, pero no ha pasado ni un día en el que no me arrepienta del rumbo que tomó nuestra relación por mi culpa. Me doy de golpes con la pared, y lo que más me frusta, que todo fue mi maldita culpa.

Hasta la fecha estoy a kilómetros de distancia, y mi economía no me permite decirte todo lo que te he querido decir cara a cara. Se me hace muy de mal gusto tener que enviarte mensajes, siento que este tipo de cosas se deben hablar en persona, pero en esta situación tan jodida llamada distancia, ¿qué otro modo puedo hacer de que te enteres?

Estoy cansado de extrañarte… y estos días en verdad me dueles más de lo normal. No sé que me está pasando, mi vida está cambiando, creo que estoy cambiando. Empiezo a valorar lo que es la calma, la paz, y poder tener una vida tranquila. Creo que es el hecho de saber que tenía todo esto contigo, y por escuchar al diablo, terminé perdiendo el paraíso a tu lado.

Soy un idiota.
Nunca me vas a perdonar.
Siempre te voy a sufrir.

¿Será que alguien me pueda salvar?

Ya me cansé de siempre salvarme yo mismo…

No se cuánto podré aguantar así.

Siento mucho dolor, tristeza… tenía años sin sentirme así. Ganas de no levantarme más, porque mis sueños se han vuelto mi única realidad contigo.

Por favor….. habla conmigo.
Carajo, soy un migajero idiota.

No merezco el amor de nadie si no me puedo siquiera amar a mí mismo tantito….

Gracias…. (parte 1)

A veces me pregunto cuántas cosas te he escrito, y sé que no las lees, y quizás jamás las leerás.
Me pongo a pensar, ¿cuál es el objetivo de todo esto?

Ya no volverás a estar conmigo, y creo que jamás sabrás todo lo que realmente me hiciste sentir.

Pero… aún así, sigo escribiendo, con una pequeña esperanza de que un día tengas ánimos de stalkearme y llegues a este blog. Aunque me encantaría que me escribieras, que veo muy poco probable, al menos me gustaría que supieras todo lo que realmente representaste en mi vida y todo lo que moviste en mí.

Y sólo quiero agradecerte.
Gracias por quererme aunque yo fuera un desastre.
Gracias por intentar comprenderme.
Por todos tus abrazos, caricias, besos, detalles.
En verdad no olvido nada, es muy difícil olvidarte.

No olvido cómo te recibí con flores y chocolates en Perú. Es un gesto que no he hecho con nadie, quizás muy cliché, pero sé que te gusta lo romántico. No olvido la vez que estuvimos en el VIP del aeropuerto, trasnochando para tomar el vuelo de vuelta a Chile. Cuando nos fuimos a Valparaíso, compraste por error los boletos equivocados, pero logramos aún así llegar a tiempo. Hicimos unas compras en el super y estuvimos en ese airb&b con vista hermosa. Me ayudaste a grabar mi set, con todo y dron que casi destruyo en el intento. Me apoyaste y echaste porras en todo momento con mi sueño. Toda la caminata que dimos por las playas de Valparaíso, ¿recuerdas ese castillo que parecía sacado de la película de la Sirenita? Te dije que tú eras mi príncipe Erick.
Fuimos a comer a una fonda, que encontré en google maps pero que para nada nos decepcionó, y terminamos yendo a las dunas, para grabar uno de los sets más épicos que he tocado en mi vida. Fue estando contigo cuando produje todas esas canciones, y que luego sonaron en una pasarela de alta costura en Guadalajara.

Gracias por todo tu amor, por compartir tu mundo conmigo, vimos juntos el señor de los anillos, que el final jamás me enteré por quedarme dormido. Vimos también Steven Universe, me dijiste que te gustaba cuando nuestras gemas se unían. Se me hizo tan tierno y dulce. En verdad extraño toda tu inocencia, tu modo tan bonito de ver el amor.

Como me encantaría tener aunque sea una segunda oportunidad, de volver a tomar tu mano, besarte, demostrarte que he cambiado y seguir nuestros planes juntos. Perdóname por todos mis arranques de ira por dramas sin sentido, aún así me aguantaste varios. Y todas las cosas malas y negativas que te hice sentir, recuerdo cada una de ellas, y de cada una de ellas me arrepiento. Por eso no quiero recordarlas ni siquiera en esta carta, porque son pensamientos que no te representan y jamás mereciste sentir.

Eres increíble, trabajador, leal, honesto, directo, tu habilidad de comunicar las cosas, con todo el tacto del mundo. Un gran partido, que yo no estuve a la altura…. esa fue la lección por la cual creo que llegaste a mi vida. Me hiciste abrir los ojos y darme cuenta que, aunque tengo muy buenas cualidades, tengo bastante camino que mi alma debe purificar y mejorar.

Me arrepiento mucho de muchas cosas, de no haberme quedado más días, de no haber hecho ese último viaje juntos. De haberme despedido de esa forma tan espantosa en el aeropuerto, de todos los dramas estúpidos que hice. Te alejé de mí, cuando eras una persona completamente increíble. Y no sé si podré recuperarte, creo que ya en serio ya es muy tarde… y me dan ganas de llorar cuando sé que todo lo que íbamos a tener juntos, ya no va a ocurrir. Ya lo estás viviendo con alguien más.

¿Recuerdas cuando te pusiste borrachito tomando Absenta? Y me dijiste que Valparaíso es una ciudad que me representa. Caminamos harto bajo el sol, y acabamos en un local de comida mexicana, tú eras el más feliz con tus quesadillas. Había una chica DJ tocando un set increíble, estábamos super agusto abrazándonos. Y cuando íbamos por completos y cerveza al bar cerca de tu casa, yo estaba enamorado de su cerveza artesanal. Siempre pasábamos por una tiendita y te pedía que me compraras un mazapán o un gansito, supongo en un intento de satisfacer mi niño interior.

Aún tengo tu funda de pasaporte, pero que tristemente creo que ya no tendré jamás un pasaporte chileno. Ni siquiera me importaba tanto la nacionalidad, pero el hecho de que eso simbolizaba de manera indirecta que sí te querías casar conmigo, me hace sentirme idiota en haberte alejado de mí.

Lamento todo lo que te hice, y lo seguiré haciendo quizás por meses, quizás años. No sé cuando podré olvidarte, supongo que cuando llegue alguien más que distraiga mi mente. No me urge estar con alguien más, pero sí siento mucha pena de pensar que ya te perdí. Veo muy difícil que tú quieras regresar.

Seguiré escribiendo en este blog, seguiré dedicándote versos, y recordando más momentos y agradeciéndote más. Al menos así, aunque pasen los años, queden aquí inmortalizadas las cosas bonitas y todo el amor que me hiciste sentir.

Te quiero C.

Dejar ir como verdadero acto de amor

Dicen que hay que dejar ir, como si fuera una frase sabia y no un consuelo barato.
Pero ¿quién suelta con facilidad con quién aún quieres quedarte?
No tiene sentido.
Lo honesto sería admitir que casi todos, tarde o temprano, nos arrepentimos de no haber hablado a tiempo, de haber sido tajantes cuando bastaba con quedarnos. Porque cuando la cabeza se enfría, el silencio ya hizo su trabajo y lo irreversible se vuelve costumbre.

A veces pienso que el amor, en esta época, se volvió frágil por elección.
Se promete mucho, se sostiene poco.
Nadie quiere cargar con el peso de cuidar algo.
Se habla de fluir, pero se huye al primer remolino.
Se llaman vínculos a lo que apenas roza la piel.
No sorprende entonces que las bodas sean raras y el compromiso casi un gesto arqueológico.

Y quizá por eso empiezo a creer que el único amor que no traiciona es el que se ejerce hacia uno mismo.
Retirarse a tiempo.
Dejar de ofrecer el corazón a quien ya ni siquiera ofrece palabras.
Ni un saludo.
Ni una fecha recordada.
Ni el gesto mínimo de humanidad.
No somos nada —lo entiendo—, pero este borrarte por completo se siente más a inmadurez que a cierre.

Me duele aceptarlo, pero tendré que dejarte ir.
No como derrota, sino como dignidad.
Seguir buscándote cuando no hay respuesta es una forma lenta de desaparecerme a mí.
Y no lo merezco.
Tendré que entrenar a mi mente para soltarte, no solo como amor, sino como posibilidad, como amistad, como recuerdo al que aún le hablaba.

Tu postura es clara.
La mía, por fin, empieza a serlo.
Yo sigo invirtiendo energía donde ya no hay eco, y eso —aunque me avergüence— termina pareciendo patético.

Pero incluso de eso se aprende.
A veces soltar no es dejar de amar,
es dejar de abandonarse.

Pesadilla sin terror

Hoy tuve una pesadilla, pero no fue de nada realmente espantoso o espeluznante, no obstante, sentí ese mismo terror al final, como cuando te matan dentro de un sueño y despiertas gritando.

El sueño era simple, de hecho era agradable, porque por algún motivo estaba contigo, en tu antiguo departamento. Estábamos conviviendo y reencontrándonos, de hecho hasta aparecías tú con una nueva pareja. Todo iba relativamente bien, pero el final fue muy abrupto, repentinamente me decías que empacara todas mis cosas y que me tenía que ir, que no podía dejar ninguna pertenencia mía, pues tú no ibas a guardarlas o conservarlas pues sería la última vez que nos veríamos en toda la vida.

Ese momento me invadió el terror, pues al darme cuenta que se repetía lo que había ocurrido hace un año, esa sensación de ansiedad y miedo invadía de nuevo mi ser. Fue cómo revivir ese momento… y yo por más que te decía que no quería que fuera la última vez que nos viéramos, fuiste firme y claro.

Después de eso, desperté, muy agitado, y asustado, como si de una pesadilla se hubiera tratado…

Me quedé pensando si quizás realmente eras tú manifestándote en mi sueño. Tu rechazo y desprecio hacia mí no sé porque lo puedo sentir, quizás y fue tu modo abstracto de comunicármelo. Como sea, tomaré este sueño como una despedida, porque veo complicado que nos volvamos a ver en persona.

Si algún día llega a ocurrir…. espero todo sea distinto y no confirmarlo como un dejà vu.

You’re already someone else’s

Dejaré esto por aquí y me retiraré lentamente.

Te perdí

Tu silencio me lo dice todo.
Ya no quieres saber nada más de mí.
Lo entiendo…. entiendo que ya te perdí.

Se perdieron las excursiones a tu lado,
se perdieron los piscos con el sabor de tus labios.
Se perdieron los buenos momentos que pasamos,
Se perdieron las canciones que te escribí.

Ahora sólo quedan palabras como testigos,
algunas fotos que atesoro en mi feed,
y un anillo sellado, oculto, que me recuerda a ti.

Sé que ya eres feliz con él,
Sé que quizás y te cases con él.
Sé que tendrás todo lo que no pudiste conmigo con él.

Te perdí por él.
Te perdí por mí.
Te perdiste en mí,
Y nos perdimos juntos.

Tú acabaste en sus brazos,
Y yo acabé en mis pensamientos,
En un bucle de niebla del que no puedo salir.

Porque mientras más me acerco a ti,
Más lejos te veo de mí.

Estoy perdido.
Te he perdido.
Me he perdido.

Necesito encontrarme.
Necesito que me encuentres.
Necesito….

¿Qué chingados necesito?