Ojalá algún día podamos repetirnos

Hay días en los que despierto con la sensación de que todavía estás aquí.

Como si en algún rincón del tiempo siguiéramos abrazados,
con tu cuerpo junto al mío,
dejando que el calor le gane al frío.

A veces extraño lo simple:
hacerte desayuno, el café de la mañana,
la emoción silenciosa de saber que ibas a volver,
como quien espera algo que sabe que le pertenece… aunque nunca fue realmente suyo.

Y es que sí…
me gustaría repetir.

Repetir esa sensación de que el corazón encuentra hogar en alguien más.
Repetir la calma, la complicidad, lo que fuimos cuando todo fluía sin esfuerzo.

Si la vida nos diera otra oportunidad,
me gustaría hacerlo distinto.
Más consciente, más presente… sin dar nada por hecho.

Pero también entiendo algo:
no todo lo que queremos repetir está destinado a volver.

Y aunque una parte de mí aún te elige,
otra empieza a entender que amar también es soltar.

Quizás algún día coincidamos de nuevo.
En otro momento, en otra versión de nosotros,
sin pendientes, sin ruido… y entonces veremos qué pasa.

Por ahora, me quedo con lo que fue.
Y con lo que, por un instante, se sintió como todo.

Soltar también es avanzar

Hubo un momento en el que creí que esperar era una forma de amar.
Que insistir, sostener y no soltar, hablaba de lo mucho que estaba dispuesto a dar.

Pero con el tiempo entendí algo distinto:
también hay amor en saber cuándo detenerse.

Han sido meses de silencio, de intentos que no encuentran respuesta, de ilusiones que solo viven en mi mente. Y llega un punto en el que uno se cansa… no de amar, sino de sostener algo solo.

No puedo seguir atado a una historia que ya no se está escribiendo conmigo.

Hoy elijo soltar.
No porque deje de sentir, sino porque necesito paz.
Porque ya sufrí suficiente intentando que algo pase, cuando la realidad ha sido clara.

Seguir esperando no va a cambiar las cosas.
Y aunque una parte de mí quisiera creer que en algún futuro coincidiremos y todo se acomodará… hoy entiendo que mi vida no puede quedarse en pausa por esa posibilidad.

Si algún día volvemos a encontrarnos, será desde otro lugar, desde otras versiones, y que pase lo que tenga que pasar.

Pero hoy, por mí, me voy.

Te dejo ir con cariño, pero también con claridad.
Te dejo en tu silencio, porque ahora entiendo que eso también es una respuesta.

Y yo… sigo adelante.

Porque sé que soltar esto no me rompe, me construye.
Me empuja, me libera, me acerca a todo lo que sí está destinado para mí.

Quizás algún día mi ausencia también diga algo.
Y tal vez entonces sea tarde.

Pero eso ya no me corresponde.

¿Me sigues pensando?

A veces me pregunto si alguna vez se te cruza mi nombre por la cabeza.

No en esos momentos obvios… sino en los pequeños. Cuando escuchas una canción que se parece a algo que vivimos. Cuando pasas por un lugar que alguna vez compartimos. O cuando, sin razón aparente, te llega ese recuerdo breve que dura apenas unos segundos pero que deja una sensación rara en el pecho.

Porque a mí me pasa.

No todo el tiempo, pero sí en esos momentos silenciosos en los que la memoria se cuela sin pedir permiso. Y entonces me pregunto si allá, en tu mundo, existe también ese instante en el que algo te hace pensar en mí.

No lo pregunto con expectativa ni con reclamo. Solo con curiosidad.
Porque hay personas que pasan por tu vida… y luego están las que, incluso cuando ya no están, siguen dejando pequeñas órbitas dentro de ti.

A veces me pregunto si yo soy una de esas para ti.

Si alguna vez, en medio de tu día, te descubres recordando cómo era estar cerca de mí.
O si todo eso ya se volvió solo una historia que quedó atrás.

Supongo que nunca lo sabré.

Pero hay noches en las que me gusta imaginar que, en algún punto del mundo, por un segundo… tú también me recuerdas.

La gravedad que aún siento hacia ti

Estuve un rato perdido, pero de alguna forma me alegra sentir que he vuelto a mi propio hogar.

Este 2026 me ha tratado raro… cumplir 30 me aterrizó más de lo que imaginaba, pero para bien. He pasado mucho tiempo conmigo mismo, explorando mi propia soledad. Y curiosamente, aunque sigo conociendo gente, me he dado cuenta de que ahora mismo no estoy en el mood de datear. Hay algo en esta etapa que me pide silencio, foco, proyectos propios… entenderme mejor antes de intentar compartir mi mundo con alguien más.

Pienso en futuros prospectos, en relaciones, y no sé… todavía no me siento listo. Siento que aún hay cosas que sanar, viajes que me debo, preguntas que siguen abiertas dentro de mí.

Y aun así, con todo este tiempo que ha pasado, hay algo curioso: sí te he extrañado. No de una forma desesperada, sino como se extraña una canción que marcó una etapa importante de tu vida. Algo que sabes que ya no suena todos los días, pero cuyo eco sigue viviendo en algún lugar de ti.

Supongo que también estoy aprendiendo a convivir con la posibilidad de que quizá no volvamos a encontrarnos… aunque una pequeña parte de mí sospecha que el universo a veces tiene formas extrañas de cruzar de nuevo a las personas.

Creo que fui demasiado drástico cuando todo terminó. Siempre he tenido esa tendencia: cerrar puertas con fuerza cuando en realidad bastaría con dejarlas entornadas. Tal vez tengo que aprender a ser menos duro… conmigo y con los demás.

A veces me pregunto si realmente se puede ser amigo de tu ex.

Y si algún día volviera a verte… no sé exactamente qué sentiría. Pero sospecho que algo en mí se desordenaría. Como si mi cuerpo recordara algo antes que mi cabeza. Porque hay atracciones que no dependen del tiempo ni de la lógica.

Tal vez por eso me sigo preguntando: ¿por qué había tanto magnetismo entre nosotros?