Se perdió un futuro, más no el futuro

Yo creo que este 2026 me agitó bastante… y es que en verdad todo lo que ocurrió en diciembre me hizo finalmente abrir los ojos y cambiar completamente el rumbo de vida. Darme cuenta que me exponía a todo tipo de escenarios y situaciones peligrosas, fue algo muy duro. Por eso, agradezco al día de hoy poder estar escribiendo aquí esta entrada, porque sé que la vida me puso en todas estas situaciones y me advirtió que si no cambiaba de rumbo, todo se pondría peor.

Y sí, aunque puede parecer estúpido, tirar a la basura todo el esfuerzo que invertí en estos años, creo que también agradezco ya tener la madurez para entender que realmente la vida puede cambiar drásticamente, o incluso perderse, por cualquier decisión por más inocente que pueda parecer. Y sí, me adentré bastante en la industria y mientras más crecía y triunfaba, más terror y miedo en el fondo yo sentía. Ahora entiendo porque tantas celebridades tienen sus breakdowns, y es que realmente el éxito y la fama puede acarrear muchas cosas negativas: personas que se quieren aprovechar de ti.

Creo que por eso decidí ponerle a todo esto un alto, porque creo que mi vida vale más que ser un dj reconocido. Estaba totalmente desconectado de lo que soy yo, Roberto, mi verdadera persona. Me vi absorbido en un mundo donde ya sólo era pura fiesta y música electrónica. ¿Dónde quedó todo el resto de proyectos que yo quería hacer? Ya ni siquiera podía salir con mis amigos porque siempre tenía que estar metido en algún club.

Pero agradezco que al fin eso se terminó, ya no quiero vivir en el rush de las fiestas, quiero vivir otras experiencias: viajar, enamorarme, construir un futuro con alguien, trabajar en otros proyectos, conectar verdaderamente con las personas, vivir en paz y armonía. Eso es lo que realmente yo quiero, y por eso, me daré una pausa de lo que es esta industria. No creo dejar de tocar, porque en verdad sí lo amo, pero ya no será mi prioridad.

Debo ser inteligente y enfocarme en lo que realmente me ha funcionado en estos últimos 10 años. Yo ya tengo la respuesta, y debo seguir ese nuevo camino y propósito. Sí… quizás ya no alcanzaré la fama y no tocaré en grandes festivales como mi yo de 29 años anhelaba, pero prefiero vivir tranquilo y apostar por un futuro más acordé a mis metas reales en mi vida. Sí… quizás se perdió el futuro de un gran artista, pero no se perdió el futuro de Roberto.

Así como también quizás perdí el futuro contigo…. pero aún tengo un futuro. Tengo mucha gratitud porque tengo la oportunidad de darle una vuelta completa a mi vida, voy a orientar mis decisiones de acuerdo a mis valores y que me encaminen a esa verdadera persona que quiero ser: Amorosa, exitosa, económica-emocionalmente estable, con buenas relaciones con su familia y amistades, y que jamás deje que la maldad de nuevo dicte sus acciones. Mi luz es más grande, y después de un mes fuera de todo esto, entiendo que tomé la decisión correcta, porque estoy empezando a volver a brillar.

Sinceramente, no sé cual será mi futuro…. hay tantas opciones que afortunadamente puedo tomar. Pero debo decidir de acuerdo a lo que realmente Roberto quiere en su vida. Hoy valoro todo lo que he vivido, y aprendo de todo lo bueno y lo malo. Voy a seguir mi camino…. ya no sé si podrá ser contigo (que yo daría todo por hacerlo), pero, si se perdió también el futuro contigo, aún quedan otros futuros por descubrir.

Que Dios me siga encaminando a ese futuro brillante que todos merecemos. Gommo Auriolo murió para revivir en algo nuevo, y Roberto vuelve a tomar las riendas sobre su vida. Que tu futuro sea brillante, y dale la sabiduría a Gommo para volver a cumplir sus sueños, pero esta vez de manera inteligente, con paciencia y sobretodo, con amor.

Porque algo es verdad, el amor es poderoso, y por eso, será lo que dicte mis pensamientos a partir de hoy y para siempre. El amor es la arma más fuerte que tiene el ser humano. Nunca la dejes de utilizar.

Soy un cuerpo bonito, mal aprovechado

Muchas veces me miro al espejo, y digo, verga, estoy bien pinches guapo. Aunque la gran mayoría de veces veo un cuerpo distorsionado, y no me la termino de creer. Creo que el problema que tiene este cuerpo bonito, es su mente y sus valores. Y por eso veo a otros amigos gays, que se cogen con medio mundo sin remordimientos y me pongo a pensar, ¿qué carajos me pasa?

¿Por qué no pude ser un gay normal que se besa y acuesta con medio mundo? Claro, he tenido mis épocas de hacerlo, pero definitivamente eso no lo quiero como estilo de vida. ¿Qué tengo mal en la cabeza? Soy un cuerpo bonito, que envejece sin tener sexo. Muy de vez en cuando, se da la ocasión especial, pero sinceramente recorrer cuerpos desconocidos no es algo que me llene como persona.

Supongo que está bien… me gusta mantenerme firme en esta postura, más viviendo en Puerto Vallarta donde todo el vecindario se conoce desnudo de pies a cabeza. Yo no encajo en este pueblo, pero a su vez, aquí estoy. Siendo la tentación de muchos, pero a su vez, alejándolos porque sé que en cuanto te cogen, te desechan.

No me interesa recorrer mil cuerpos, quiero obsesionarme sólo con uno. Un cuerpo bonito, no necesariamente tonificado, pero que vea esas piernas y me vuelva loco. Que sienta sus bellos cerca de los míos y quiera recorrer todo su cuerpo con cada parte de mis labios. Sí, quiero ser un loco y un demonio sexual, pero sólo contigo. No me interesa nadie más.

Quiero que me aproveches mientras sigo siendo joven, quiero que me disfrutes, que grites mi nombre. Quiero que te vuelvas adicto a mi nectar, tratarte sucio y grabar una película porno en mi mente, sometiéndote y haciéndote retorcer.

Pero…. ¿cuándo podré obsesionarme de nuevo? Es peligroso para mí… creo que tendré por paz mental, dejar que este cuerpo bonito, sea mal aprovechado. Al menos hasta que llegue alguien dispuesto, a realmente obsesionarse conmigo, como yo lo haré con él.

Es un tetazoooooo

Chale, la envidia a veces me corroe, pero en verdad es un tetazo.

En México, la palabra teto (a menudo usada como adjetivo “estar teto” o sustantivo “qué teto”) se utiliza en la jerga juvenil para describir a una persona nerd, friki, poco sociable, tonta o ingenua. Es una forma coloquial y peyorativa de referirse a alguien con comportamientos inmaduros, infantiles o excesivamente enfocados en estudios/aficiones, careciendo de habilidades sociales o “calle”.

Es chistoso, todos en algún punto hemos sido ese teto. Yo lo fui en la secundaria, pero logré adaptarme a la selva social de la preparatoria para pasar del teto al chico popular. Y ahora verte a ti, y no dejo de pensar, ¿es netaaa? ¡Es un tetazoooo! Así en aumentativo. Eres lo más pinche teto que he visto en mi vida, y ya para que lo diga yo es que, ¡verga! Eres literal el imaginativo que se me viene a la mente cuando escucho la palabra “teto”.

No te conozco, espero jamás tener el disgusto, porque sinceramente no me dan ganas de saber nada, absolutamente nada de ti. Eres mi nueva amenaza, y eso es la peor parte, que debo competir… ¿contigo? Un ejercicio para gobernar mi ego, porque la peor parte es que tú ganaste. Me toca aceptar la derrota. Seguro eres buena persona y al final me terminarías cayendo bien. No te preocupes, si te sirve de consuelo, seguro muchas personas también al día de hoy piensan que soy un tetazo. No somos tan diferentes, sólo que yo sí tengo más carácter.

Esa es la línea delicada cuando eres exitoso, o eres “cool”, o para los ojos de otros eres el que da cringe o un friki. A mí sinceramente me la resbala, soy acuario, y siempre he dicho: etiquétenme como quieran.

Supongo que no dejaré de reírme de ti, y a la vez reconocer que te envidio. Qué horror, me he convertido en lo que siempre juré destruir, pero es que en verdad, te traigo harto coraje, y ni siquiera tú tienes la culpa de nada. Es como cuando los populares bulleaban a los nerds, típica conducta cliché, pero pasan los años y hoy, ¿quién es el que manda?

¿Qué es más cool a los treinta? ¿Ser el popular que hoy anda sin rumbo? ¿O el chico teto que hoy tiene el mejor trabajo y es exitoso?

La vida da muchas vueltas, tan sólo véanme a mí. Todos se burlaban de mí en mi adolescencia, y ahora todos me respetan, sin siquiera yo tener que demostrar nada, la gente sabe que yo fui ese teto, que hoy, le fue mejor que a todos.

Mi para nada estimado teto, al parecer tenemos mucho en común. Pero sin dudas, yo soy más cool que tú. Dios te libre de ponerte en mi camino. Porque ten por seguro que el miedo lo vas a sentir. Esperemos se apiade de ti, y de paso, también de mí.

¿Cómo voy a mejorar con tanta mierda pasando?

Hoy estoy frustrado… había despertado feliz, con mucha calma, enfocado en mi trabajo y en mis planes, pero nuevamente la vida me quita la calma. Están por operar a mi madre y ya confirmaron la fecha, algo que debió haber pasado hace un mes, pero por temas del destino se pospuso, al fin llegó el momento.

Quizás la vida se esperó hasta el día de hoy, porque hace un mes yo estaba jodido con mi mente. Quizás la vida me regaló calma para mi cumpleaños número 30. Qué bueno que lo disfruté y aproveché bastante, porque ahora sí se vienen momentos complicados y tensos para mí y mi familia.

Tengo miedo… de por sí mi situación personal no es la ideal, estoy trabajando duro para mejorar, y cuando por fin pongo en orden mis cosas, mi hogar, mi mente, otra vez la vida me pone a prueba con esta situación. Voy a tener que volar pronto a Ciudad de México, volver a mi antigua casa, yo en verdad no quiero, para mí es un sacrificio muy grande.

No quiero volver a ese ambiente, salí huyendo de esa ciudad porque estaba cansado y enfermo de ella. Yo no pertenezco ahí… y lo que menos quiero en estos momentos es estar ahí, con la incertidumbre de qué va a pasar, cuánto tiempo durará la operación y la recuperación, ¿cuántas guardias nocturnas me tendré que aventar?

El sólo pensar en todo lo que voy a tener que atravesar, perturba mi mente y la saca de su zen.

Me da coraje, porque en verdad quiero mejorar, estoy trabajando duro para salir adelante, pero la vida siempre está chingue y chingue, estoy cansado. Que si me corren del trabajo, que si tal persona me traiciona, que si mi ex me manda alv, que si me peleo con tal, que si el vecino no sé qué, ya estoy hartoooooo. Estoy cansado de todos los problemas ajenos, estar resolviendo…. ¿a mí quién me resuelve?

Siempre me la he tenido que arreglar yo solo, tantas cosas y sufrimiento que he callado y cargado por años… Y ya estoy cansado, porque en verdad en estos momentos estoy en mi verdadero punto de quiebre, y cuando más ocupo tener paz mental y salir adelante, tienen que pasar estas cosas.

Y pues no queda de otra, así toca, porque es mi madre y daré todo por ella y su salud. Pero volver a ese ecosistema, los pleitos y toxicidad familar, el estrés que toda la situación y esa casa me generan. Joder, ¿cómo chingados voy a salir adelante con tanta mierda pasando?

Dios, dame fuerza, sabiduría, paciencia, hoy más que nunca la requiero. Por mí y por mi familia. Esto no sé cuando va a acabar. Empieza el inicio de otra temporada dura, y hoy más que nunca necesito tener la mente tranquila. Definitivamente me alejaré del alcohol, y ni se diga de las drogas, cafeína, todo eso que tanto mal me hizo. Ya no quiero nada de eso en mi vida, y ahora definitivamente no es el momento, debo mantenerme firme y tranquilo.

Dios, dame la tenacidad y la fuerza de voluntad para no sucumbir ante el caos.

Ánimo Roberto… todo va a estar bien, sólo sé fuerte. Lo has sido por muchos años, y pues…. toca seguirlo siendo hoy más que nunca. Gracias a Dios recibo esta noticia justo 10 minutos antes de entrar a terapia (sí, me vine a escribir al instante en cuanto supe lo que se venía). Es lo que me gusta de este espacio, es mi patio y desahogo de pensamientos que me dan tristeza y ansiedad.

Ni modo, la vida mientras más creces más complicada se pone, pero toca chingarle. Agradezco a todos mis amigos que estos últimos meses han sido de sumo apoyo, y a mi papá que también ha estado presente cuando se lo he pedido. Soy afortunado de saber que no estoy realmente solo, y esa es mi ancla para salir adelante.

Que todo en verdad salga bien, amén.

Soy un chico tecnológico que odia vivir en esta era digital

Hoy me topé con un video que me hizo reflexionar demasiado, hablaba sobre cómo la biblia, aunque es un libro religioso, tiene realmente mensajes poderosos que la humanidad el día de hoy, más que nunca necesita.

En un mundo cada día más cadente de verdaderas relaciones, donde la sociedad cada día está más dividida por pantallas, y adictos más al entorno digital que a nuestra bella realidad. En un mundo donde las parejas son desechables, donde con un swipe o un mensaje, todo se puede terminar y empezar. ¿El amor de verdad aún puede existir?

Creo que es nuestra misión como nueva generación ponerle un alto a toda esta tecnología, porque no nos damos cuenta que nos está causando muchos problemas, depresión, ansiedad, dependencia. Hasta yo mismo, que supuestamente me considero muy inteligente, he tenido muchos problemas gracias a esto.

Me da tristeza ver como todos nos hemos vuelto tan individuales. Recuerdo los tiempos donde con duras penas teníamos un smartphone y todo era subir cosas a Facebook y chatear por whatsapp. Ahí la convivencia era verdadera. Recuerdo que salía con mis amigos y todos hacíamos locuras, disfrutábamos, y yo era de los pocos alternativos que llevaba su cámara digital, todos les encantaba tomarse fotos y ver al día siguiente nuestras locuras posteadas en facebook. Era realmente todo auténtico. Entrabas a internet y te enterabas de las personas que realmente te importan, seguíamos todos conectados y sentías realmente como tus amistades estaban también ahí.

Pero ahora… todo se volvió pretencioso, nada auténtico, la gente incluso ya ni le gusta compartir nada. Sólo comparte sus “momentos más top”. ¿Dónde quedaron las reflexiones como estas en los muros de facebook? Cuando alguien celebraba un gran logro y todos lo felicitaban. Ahora todo se volvió más extraño, no termino de encajar en esta nueva era digital. Me desesperan los estúpidos algoritmos, que me enseñan pura tontería que según me interesa. ¡Yo quiero ver a mis amigos! ¡Quiero saber qué están haciendo! Conectar con ellos… pero ya nadie sube nada, ahora todos somos espectadores, de realidades ajenas de gente influyente o que se sigue animando a compartir su vida.

Es extraño, es como si realmente ahora todas las personas tuvieran un valor por su número de likes, su número de seguidores. Y mira yo que he alcanzado cierta fama… pero cuando fue mi mayor peak, siento que fue mi peor etapa como persona. Ahora busco desapegarme de eso, ya no quiero que mi creatividad o mi autoestima se vean afectados por un tonto algoritmo.

Quisiera desinstalar Instagram, pero tristemente como DJ y diseñador, es una herramienta que sí necesito utilizar para obtener clientes. Odio tener que estar viciado con eso. Que me aparezcan hombres guapos que no conozco, vidas bonitas llenas de éxito, gente con verdaderas comunidades, me hacen sentir patético, inútil, y que “debo esforzarme más”.

Devuélvanme los viejos tiempos, cuando en verdad conectábamos con las personas…. sin tener que ser esclavos de una pantalla que siento es la nueva maldición de esta humanidad.